Cara Italia, sono disoccupata ma da qui non me ne voglio andare.

Da quasi un anno, ogni giorno, Facebook dà la possibilità di tornare indietro nel tempo. E’ incredibile come, in meno di un minuto, ci si ripresenti davanti un passato che sembra lontano ma che, invece, è appena dietro l’angolo.
Quello che mi fa più sorridere è rileggere ciò che scrivevo nel 2009, quando avevo diciannove anni ed ero alle prese con la maturità. Adesso, a rileggere quelle frasi piene di ansia, preoccupazioni e dubbi, il mio cuore si riempie di tenerezza: avevo diciannove anni ancora da compiere e mi sembrava che il futuro fosse davvero troppo grande, troppo complicato, troppo incerto per una come me.
Se mi volto indietro mi sembra che sia passato un secolo, soprattutto se confronto l’Enrica di allora con l’Enrica di oggi: due mondi completamente opposti e due persone quasi diverse.

Poi Facebook mi mette davanti i ricordi dell’università, fotografie di risate fino alle lacrime con le amiche, consigli scritti di getto e una tesi preparata in estate davanti al ventilatore, come racconta il ricordo di oggi. Per poi tornare ai primi ricordi, quelli più recenti, quelli di un anno fa, quando ancora vivevo in Spagna e le mie giornate erano piene, pienissime di felicità, quella felicità vera che prende il cuore e che ti ricorda che sì, sei nel posto giusto nel momento giusto. Quando vedo questi ricordi, che sono davvero dietro l’angolo, la nostalgia prende ogni parte del mio corpo, penso sia normale però, penso che la nostalgia la proverò anche a distanza di anni.
Ad ogni modo, diverse volte, mi sono messa a pensare se, ora come ora, tornerei indietro nel tempo, se cambierei il mio presente per il mio passato e, dopo tanti pensieri mischiati con i ricordi, la risposta è stata un no. No, non tornerei indietro nel tempo perché il mio presente è troppo incredibile, entusiasmante, emozionante per cambiarlo col passato, per quanto meraviglioso fosse. A Valencia avevo la felicità di settimane bellissime, avevo l’ingenuità e la spensieratezza nel non pensare al domani, nel non pensare al futuro che mi attendeva: poi i giorni sono passati e in quel futuro ci sono finita, con tutta me stessa. Ho lavorato in un hotel di Torino, ho conosciuto il grande amore, mi sono innamorata e sono rimasta a casa di nuovo senza un lavoro. E se ripenso a questi mesi trascorsi, da settembre in poi, in questo caso mi sale la nostalgia eccome; è bello quando le cose vanno esattamente come te l’aspettavi: un lavoro che ti piace incredibilmente, un quotidianità che non cambieresti mai e un amore che ti prende il cuore. E’ semplicemente il meglio che una persona come me, che pretende sempre che tutto giri nel verso giusto, si aspetta. Ed è arrivato, alla fin fine. Poi finisce e quando finisce, sono cavoli (giusto per non essere volgare).

In questi mesi e in queste settimane che scorrono veloci, tante volte mi sono messa a pensare a quanto sia possibile che un aspetto delle nostre vite possa influenzare così tanto tutto il resto, tutta la nostra quotidianità.
Il non avere un lavoro è sicuramente una difficoltà grande, un ostacolo con cui convivere, un momento difficile con cui passare una giornata dopo l’altra, provando a non lasciarsi buttare troppo giù. L’avevo provata in passato, questa mancanza, quando dopo una laurea triennale nessuna persona sembrava interessata a me e, dopo quasi quattro anni, la riprovo di nuovo: peccato che questa volta ho quattro anni in più, un master in più, enne tirocini in più inseriti nel curriculum e più conoscenze rispetto a prima. E’ tutto un in più, un qualcosa in più che, però, non viene preso in considerazione. Ed è frustrante, è maledettamente frustrante.
Ed è quando vedi che il cellulare non squilla, che la casella e-mail non segna posta in arrivo, che nessuno ti risponde, è in questi momenti che vieni presa dalla negatività e, inevitabilmente, ti abbatti. Sembra che, per il resto del mondo, tu non sia mai giusto per nulla, che tu non sia mai abbastanza, che tu non abbia mai quel qualcosa in più che permette di sentirsi dire “sì, Lei è assunta”.
E allora, mi chiedo, che cosa dovrei fare?

Nel 2014, quando il blog era ai suoi primi mesi di vita, scrissi un articolo che si intitolava “Cara Italia, tra qualche mese, parto anch’io” e che, con mio stupore, fece un giro enorme fino ad arrivare ad una giornalista di Sky.
Nel 2014, con una grande delusione e con poche speranze per quest’Italia, volevo spiccare il volo, atterrare in Spagna e cominciare da zero laggiù; avevo ventiquattro anni e quello che lasciavo qui era importante, era fondamentale ma, in fondo, non avevo nulla da perdere: il mio presente, allora, mi sarebbe stato accanto nonostante tutto. Ed effettivamente, dopo qualche mese, è stato realmente così: sono atterrata in Spagna e la mia famiglia, gli amici più veri, tutto il mio presente italiano era come se fosse accanto a me, nonostante la lontananza e i chilometri.

Questa volta, però, cara Italia, io non me ne voglio andare: io non voglio partire per andare in Spagna, non me ne voglio andare dall’altra parte del mondo perché là sì che c’è lavoro. Non me ne voglio andare in un’altra regione solo perché, apparentemente, sembra più figa di quella in cui vivo, non me ne voglio andare da nessuna parte perché io sono follemente innamorata del mio presente e, credimi, cara Italia, non lo cambierei per nessuna ragione al mondo.
Se ora partissi, se ora dovessi partire, lo farei sicuramente con un peso nel cuore perché questa volta, a differenza del passato, mi rendo conto di cosa lascio qui, di cosa rischio di perdere: ed è giusto perdere ciò che ci rende felice, il nostro presente e il futuro che stiamo costruendo, per una realtà incerta? Io penso di no.

Cara Italia, se sapessi come si vive quando non si ha un lavoro, non lo so se saresti ancora fiera dello Stato che sei.
Lo sai come si vive, quando non si ha un lavoro? Non è una questione di materialismo, credimi, non è una questione di non comprare una borsa o risparmiare sulle uscite, è una questione psicologica, di un abbattimento sempre più forte, è un senso di inadeguatezza e di frustrazione che prende il cuore e la mente.
Il trucco di tutto questo è attaccarsi al presente per non lasciarsi scivolare giù: credimi, cara Italia, sono molto grata alla vita per avere accanto a me persone pronte a farmi sorridere sempre. Sono grata alla vita per avere accanto due genitori che continuano a fare il tifo per me, nonostante io mi senta sempre sbagliata, nonostante io sia convinta di deluderli continuamente. Sono grata alla vita per avere accanto a me un compagno che, se mi vede in lacrime e abbattuta, mi dice “vieni, mettiamoci sul letto, così ti coccolo”. Sono grata alla vita per avere accanto amici pronti a dirmi sempre e comunque “Enrica, abbi fede, qualcosa uscirà, non mollare”.
Credimi, cara Italia, io mi sento così terribilmente grata per avere tutto questo, per avere sempre un motivo per lottare anche quando non mi sento abbastanza.

L’altra mattina sono rimasta incredula e scioccata dalla notizia di un giovane di ventiquattro anni che si è tolto la vita dopo l’ennesimo colloquio andato male, mi sono resa conto di quanto sia forte questo aspetto nella vita di ogni persona, mi sono resa conto di quanto sia fragile questa vita. E ho sperato, ho sperato davvero che lassù non ci siano colloqui da affrontare, un lavoro da cercare e, soprattutto, una realtà migliore.
E dopo aver letto questa notizia, sono arrivata alla conclusione che sì, farò tutto ciò che sia nelle mie possibilità per arrivare a trovare un lavoro, manderò ogni giorno curriculum su curriculum, cercherò e cercherò ma proverò a non lasciare che questo aspetto influenzi tutta la mia quotidianità, forse in piccola parte, ecco forse in piccola, piccola parte sì. Però mi sono resa conto più che mai che la vita è speciale, ne abbiamo una sola, e che non posso e non voglio perdermi i momenti felici per colpa di un lavoro che non arriva, non voglio più incolparmi perché non ho nessuna colpa, perché ce l’ho sempre messa tutta per avere quel di più.

E allora, cara Italia, questa volta resto qui, resto in questa Torino che mi piace da impazzire, resto in questo presente che amo, che mi fa sorridere dalla gioia, che mi fa ridere fino alle lacrime.
E lo so, cara Italia, lo so che dall’altra parte del mondo c’è un futuro bello e sicuro, lo so, lo so che all’estero si trova lavoro… Ma che ci vado a fare laggiù, se poi non ho il mio presente che mi piace così tanto?
Allora ho deciso (e qui lo prometto soprattutto a me stessa) di essere positiva, di essere felice, di affrontare le difficoltà con la grinta e l’allegria che mi contraddistingue.

Ci voglio provare, giorno dopo giorno, ad ascoltare il consiglio del mio ragazzo che, con il suo sorriso dolce, mi dice: “Nessun pensiero negativo ha mai aiutato a risolvere in modo positivo una situazione”.
E forse ha ragione.
Sì, credo proprio che abbia ragione.